No lo dicen así y si uno les preguntara probablemente responderían que no, que conocen las razones de fondo y que saben que el matrimonio es un compromiso, etc., pero en la práctica, quitando ruidos y disfraces, el juicio sobre el éxito de sus matrimonios lo juzgan desde la experiencia de sentirse bien o mal con su cónyuge.

Este estilo de vida está siempre amenazado por el gran temor de que todo acabe en cualquier momento. No es raro que se pregunten ¿Cuánto durará?

Esta problemática surge de un grave error intelectual sobre la naturaleza del amor. Desde pequeños hemos sido invadidos con la idea de que el amor es un sentimiento, hermoso, grande, noble, lleno de maravillas, emociones desbordantes y finales felices, pero un sentimiento, y como tal algo tan voluble e inestable como son todos los sentimientos.

Por eso la sensación de estar a merced de ellos y sentir también que nuestro compromiso durara lo que el sentimiento dure.

Esta idea va apoyada por películas, novelas, series de televisión, noticias y un sinnúmero de manifestaciones artísticas, en los que vemos que las parejas se dicen lo nuestro terminó, pues ya no siento nada por ti con la misma frecuencia e intensidad con que se juran amor eterno.

Es evidente que si basamos nuestro amor y nuestro matrimonio solamente en el sentimiento, no vamos a tener un final feliz y que sería una locura comprometerse por toda la vida en algo tan inestable.

El sentimiento en sí mismo no tiene más contenido que su propia existencia ni más finalidad que satisfacerse. Nadie debería comprometerse de por vida asumiendo un responsabilidad tan grande como casarse basado solo en ello.

El error conceptual de identificar el amor con el sentimiento tiene la contrapartida de olvidar que en realidad éste es un ejercicio de la voluntad.

El Concilio Vaticano II nos dice que el amor conyugal radica sobre todo en la ella y no en el sentimiento, mucho menos en la sensualidad. Radica en la inteligencia y se realiza por la voluntad, y justamente por ello, sostiene e ilumina los sentimientos y la sensualidad propia del amor conyugal.

Cuando en el altar damos nuestro consentimiento que dice Yo, te recibo a ti, como esposa y me entrego a ti, y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, y así amarte y respetarte todos los días de mi vida, lo que se hace es un compromiso y ese compromiso está basado en nuestra voluntad.

Una voluntad de atendernos y donarnos cada día. Esa promesa de brindarnos a nuestro cónyuge debe ser renovada día a día para poder cumplir lo prometido.

El Catecismo de la Iglesia Católica nos recuerda: El amor conyugal comporta una totalidad en la que entran todos los elementos de la persona —reclamo del cuerpo y del instinto, fuerza del sentimiento y de la afectividad, aspiración del espíritu y de la voluntad.

El matrimonio es una entrega de cuerpo y alma, y esta entrega está dirigida por la voluntad, solo así podemos a sentir y ofrecer seguridad en nuestra relación, saber que el matrimonio durará lo prometido y afirmar con verdad en el altar que asumiremos nuestro compromiso por todos los días de vida que Dios nos conceda.

Juan Ignacio Angulo Cuba

El evento está concebido como una irrupción sorpresiva de la poesía, la literatura y las artes en la vida de los transeúntes. Cantantes, poetas y escritores, todos profesores y alumnos de la UCSP convocados por los organizadores, se animaron a correr el riesgo. El efecto suele ser paulatino. Alguno se detiene primero, luego otro, y otros más, se ponen a escuchar, hasta que de pronto se hace silencio, las palabras van cargándose de energía, la música convoca, anuncia y denuncia, los cuentos conmueven y la poesía evoca, como siempre, lo más alto y lo más hondo del que lee y del que escucha.

Además de los participantes previamente convocados, se hace un micrófono abierto a través del cual, alumnos y profesores de las diferentes carreras, administrativos o cualquier otra persona que simplemente pasa por ahí, comparten sus creaciones e interpretaciones. En esta edición, varios se animaron a leernos, tanto poesías terminadas de gran calidad, como borradores escondidos, o textos de autores conocidos que los han impresionado. Se puede así ver el proceso creativo y el anhelo que todos, de una u otra manera, tenemos de comunicar lo que pensamos, sentimos y hacemos.

El profesor José Chávez, de la Facultad de Derecho, leyó algunos de sus poemas publicados; el profesor Juan Carlos Nalvarte, del Departamento de Humanidades, leyó cuentos y poesías suyas y textos célebres de literatos reconocidos como Antonio Cisneros; el profesor Enrique Gordillo, de la carrera de Educación, nos dio una lectura muy aguda y sentida del trabajo de Cesar Vallejo, expresando su admiración por el gran poeta peruano; el profesor Manuel Rodríguez, generó varias sonrisas cómplices con la lectura de algunos de sus cuentos inéditos.

Por primera vez tuvimos “Haikus”, poemas muy breves y profundos, que fueron recitados por nuestra profesora Ana Cecilia Quispe y también presentados en forma escrita a lo largo del pasillo para que nuestra comunidad los pueda leer y dar una opinión sobre ellos. Hubo muy buenos comentarios.

El elenco de música dirigido por el profesor Gonzalo Maldonado presentó zambas argentinas y música criolla. Las interpretaciones vocales de Deborah Rodríguez, Nicole Marchani, Milagros Zapana y Ángela Indacochea, fueron impecables y conmovedoras, una pequeña muestra del gran talento que hay en la Universidad. Estuvieron acompañadas por Renato Vargas, Miguel Tarqui, Gabriel Hancco y Luis Palomino en los instrumentos. Mil gracias, muchachos.

Finalmente, el evento sirvió también para convocar a concurso Piedra blanca sobre piedra blanca que todos los años organiza el Departamento de Humanidades. Se puede ver las bases aquí: https://ucsp.edu.pe/humanidades/concurso-literario-piedra-blanca-sobre-piedra-blanca/

Esperamos que, como toda tradición que se arraiga en la profundidad del alma, tanto Poesía en el pasillo, como el concurso Piedra blanca sobre piedra blanca sigan creciendo y convocando a todos los que, de una forma u otra, quieran compartir poesías, cantos o cuentos, y, con ellos, la riqueza más grande e importante de todas: el amor que se plasma en el arte y le da sentido a la vida.

Juan Ignacio Angulo Cuba

En el matrimonio no es tan fácil. Más allá de la voz de nuestra conciencia está la voz de nuestro cónyuge que sí que se escucha y no podemos apagarla tan fácilmente.

Nuestro cónyuge nos acompaña a lo largo de la vida de tal manera, que siempre es capaz de percibir los actos producto de nuestras decisiones y, cuando algo no está caminando bien, nos puede llamar la atención. Esa voz no se puede acallar: se escucha físicamente, no hay duda de que te están hablando, y menos duda sobre qué es lo que te están diciendo. Hay que tener presente que, en el matrimonio, siempre se debe discernir entre ambos lo correcto, y para lograrlo, es necesario tener al menos una llamada de atención que nos haga meditar las decisiones e inicie el diálogo. Como dice Goethe: Incómodo suele ser a veces el matrimonio; bien lo creo, y así debe ser. No es nada cómodo que te llamen la atención y mucho menos cuando tienen razón.

Por eso en el matrimonio debemos atender la voz de la conciencia que también es la de nuestro cónyuge ¡Cuántas metidas de pata salvadas gracias a los consejos de la esposa o del esposo! ¡Cuántas injusticias o errores graves salvados por la escucha!

En algunos matrimonios quizás este sea el problema más grave: que muchos cónyuges no desean escuchar esa voz de la conciencia, por soberbia, capricho, etc, y se encierran en sí mismos diciendo: a mí no me van a decir que debo hacer. Pero la verdad es que sí: muchas veces necesitamos que nos digan qué hacer. Es en esta intransigencia donde posiblemente se generen los más complicados trances matrimoniales, las discusiones interminables o las actitudes de indiferencia frente al cónyuge.

No dejemos de lado la otra parte, es decir la que nos toca como esposos de hacer una corrección fraterna, pues estamos comprometidos con la felicidad de nuestro cónyuge. Ocurre muchas veces que parece más sencillo dejar pasar y no corregir al prójimo para evitar una discusión o altercado pero ¿Estamos haciendo lo que nos toca? ¿Estamos ayudando a crecer a nuestro cónyuge? No nos olvidemos que estamos heridos por el pecado y muchas veces vamos a errar, y para salir del error, es un deber marital llamar la atención y al mismo tiempo aceptar la corrección y enmendar.

Debemos por tanto estar dispuestos a ser observados en nuestro actuar, pero también a corregir a nuestro ser querido, sobre todo porque por el matrimonio somos una sola carne y el error en que incurra el otro, percibido previamente por nosotros sin alertar, también es un error nuestro.

Hoy desde esta tribuna, quiero agradecer a mi esposa por las muchas veces que no me dejó tomar decisiones injustas, egoístas, torpes, graves y perjudiciales, y por todas las veces que escuchó y asumió con paciencia las correcciones que también le hice. De eso es trata el matrimonio, de velar por el bien del cónyuge, que en el fondo, es el bien de la unidad de la familia.

Todos los años, el elenco de la UCSP regala a la ciudad una obra de teatro y con ella se clausura esta semana auténticamente universitaria. El año pasado vimos Ollantay un agudo drama incaico y mestizo en su forma sobre la justicia y las motivaciones más profundas de la naturaleza humana. Este año tocó el turno a Las Tres Viudas, obra satírica de Manuel Ascencio Segura.

Vivir Universitas es una experiencia llena de cultura. Requiere dejarse tocar por la inteligencia y la belleza de las actividades. Y es un gran logro y casi una cruzada que hayan participado varios miles de personas, pues hoy en día todo lo que es cultural parece dejarse de lado. Se necesita abrir el corazón a las actividades, dejarse tocar por ellas y asumirlas como sugerencias para aprender y meditar luego en casa y así seguir gozando del arte y la cultura y con ello crecer como personas. Ese es el sentido de esta especie de feria multicultural.

Al inicio de la semana uno anota los horarios de las diferentes actividades y toca hacer un espacio en la agenda personal para asistir quizás a uno o dos eventos que te puedan llamar la atención. Luego Universitas misma te invita a seguir gozando de su atracción y despierta un deseo profundo de seguir asistiendo a una obra de teatro, charla, conferencia, etc. Y así uno se va animando y de pronto está envuelto en una especie de magia: el anhelo de gozar del arte y la cultura que sobre pasa al día y a día.

No quiero resaltar en sí ninguna actividad en concreto pues creo que hubo para todos los gustos. Es encomiable el esfuerzo puesto por las personas que prepararon los eventos, los charlistas preparando el material, actores preparando el texto y la vestimenta, jóvenes trabajando en la cocina y el baile.

Pasa la semana y todo vuelve a la normalidad, pero en el corazón de los que participamos, extrañamos y añoramos una nueva Universitas. Guardemos ese anhelo para el próximo año. Siempre será mejor.

Juan Ignacio Angulo Cuba

¿No han leído que en el principio el Creador “los hizo hombre y mujer”, “Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa, y los dos llegarán a ser un solo cuerpo”?  Así que ya no son dos, sino uno solo. Por tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre. (Mt 19, 4-6)

Basado en este y otros pasajes de la Sagrada Escritura, el Catecismo de la Iglesia Católica señala que entre los bienes y exigencias del matrimonio se encuentra la indisolubilidad.

Hoy muchos jóvenes van al altar con un pensamiento opuesto a esta norma divina, afirmando, explícitamente o no, que el matrimonio durará mientras funcione. Y por este funcionamiento se entiende la ausencia de complicaciones, la estabilidad emocional, la comodidad de ambos cónyuges o algún otro factor coyuntural. Da la impresión de que la indisolubilidad fuera una excepción a la que solo unos cuantos están llamados. Sin embargo, el Catecismo nos dice que si bien puede parecer una exigencia irrealizable, el Señor no impone a los esposos una carga imposible de llevar o demasiado pesada porque Él mismo se compromete con ellos por la gracia del Sacramento. Además, cuando hay una buena preparación para el matrimonio, el noviazgo se ha tomado en serio como una etapa responsable de conocimiento y comunicación con la pareja, y hay una voluntad firme y consciente de cumplir el compromiso del altar, todo debería ir sobre ruedas.

Como es evidente también, hay casos en los que será inevitable la separación. La Iglesia está consciente de ello y recomienda esta solución en última instancia. Las condiciones para esta recomendación son complejas y muy delicadas pero no son la norma sino una excepción que debería asumirse cuando en conciencia se han agotado los medios para mantenerse en la vida común del matrimonio.

La perplejidad, a veces indignada, y el rechazo frontal del anuncio de la indisolubilidad que resguarda la unidad en el matrimonio, no siempre fue la constante, ni se consideró en nuestro país la indisolubilidad de por vida como un planteamiento exagerado. El Código Civil Peruano de 1852 en su primera regla general del matrimonio decía textualmente:

Por el matrimonio se unen perpetuamente el hombre y la mujer en una sociedad legítima, para hacer vida en común, concurriendo a la conservación de la especie.

Este código conservaba la propuesta del Concilio de Trento sobre la indisolubilidad del sacramento y lo hacía suyo.

Teniendo como argumentos una vida en común insostenible, los abusos que se pueden cometer dentro del matrimonio, el sentimiento del amor conyugal desaparecido, la incompatibilidad sexual o psicológica, o el simple deseo de rehacer la vida, una suerte de gran ola pro-divorcio se difundió por los países de la región en los primeros decenios del siglo XX. Con este fenómeno, la salvaguarda del matrimonio fue desapareciendo poco a poco del pensamiento de los legisladores hasta que en el Código Civil de 1936 ya se incluye el divorcio que tiene como efecto la disolución del vínculo.

Es una verdad cristiana que quien ama no necesita la ley, pero es indudable que incluso la ley civil tiene un gran peso en la mentalidad de la sociedad. En este caso me parece que la aprobación del divorcio termina por favorecer una mentalidad proclive al mismo. El problema es que si nosotros vamos al altar con un pensamiento divorcista, que convierte el compromiso en algo circunstancial o condicionado a situaciones sentimentales o coyunturales, es claro que vamos a sucumbir ante los desafíos del matrimonio, pero si tenemos claros los bienes y exigencias que con él recibimos, entre ellos el de la indisolubilidad, nuestra opción va a ser defender esa gran promesa nacida de la libertad y de la voluntad.

Cuando a principios del siglo XX, en el Perú se discutía el tema del divorcio por mutuo disenso, el pensador Víctor Andrés Belaunde, decía lo siguiente:

Cuando el matrimonio tiene un carácter sagrado e incontestable como la muerte, se crea en los cónyuges la psicología de la adaptación; la efectiva convivencia, cuyos sacrificios cotidianos tienen un premio de mayor valor que la pasión inicial: la amistad profunda, la unión irrompible ante la sociedad y ante Dios, y la mutua conciencia de altos destinos cumplidos y por cumplir. Todos estos valores éticos, estéticos, culturales, desaparecen con la introducción del divorcio.

Una institución tan importante para la sociedad como es el matrimonio que da origen a la familia y se constituye en escuela de personas no puede estar sometida a elementos inferiores a la libertad y responsabilidad. Por ello es que gracias a Dios la Iglesia conserva el depósito de la fe y las uniones maritales entre católicos tienen la garantía de que el matrimonio es para todos los días de la vida y el vínculo legal que genera sólo se rompe con la muerte de uno de los cónyuges.

Decirle esto a los jóvenes, y sobre todo que así lo planeó Dios, es duro, pues para la mayoría de ellos esto es, o una novedad, o un absurdo. Es un sentir bastante difundido en la sociedad que el placer es un medio para encontrar la felicidad y que la vida sexual activa puede darse en cualquier momento, incluso en la adolescencia.

La mayoría de veces lo que uno logra diciendo esto es que lo tilden de retrógrado, conservador, cucufato, etc. No hay mucha esperanza de poder llegar a un buen puerto y pareciera que la suerte está echada. A pesar de esto siempre trato de explicar a los jóvenes que el sexo se reserva para el matrimonio porque solo en él lo pueden hacer con total libertad.

Esta libertad sexual es verdadera porque la vida sexual activa implica a toda la persona, no sólo es la unión de genitales. Se trata de una unión muy íntima que se expresa incluso en la misma desnudez con que se realiza el acto. Por eso la pregunta básica sería: ¿Puede alguien entregarse total, libre y plenamente a una persona sin comprometerse en serio con ella?

La respuesta es no, porque en una relación casual, prematrimonial o extramatrimonial, de lo que se tendrá cuidado es de no procrear, es decir de no tener que responsabilizarse de las consecuencias naturales del acto. Como no saben cuánto tiempo más estarán juntos y tener un hijo sería una irresponsabilidad, la entrega total es imposible. Tal unión estará mediada por el miedo y la incertidumbre y no será expresión de libertad.

Es interesante también constatar que el tema del adulterio es censurado en varias esferas. Para un cristiano, esta censura está respaldada por el sexto mandamiento: no cometerás actos impuros, que más allá de su formulación negativa, intenta defender uno de los rasgos esenciales del matrimonio que es la fidelidad. Para alguien que no es cristiano también es un acto reprochable que tiene consecuencias físicas, psicológicas y espirituales muy graves. La naturaleza misma de la persona se rebela a convertirse en objeto de placer.

En el ámbito del derecho, el adulterio está mal visto por la norma civil peruana, lo que llama la atención siendo el Perú un Estado laico. Así, por ejemplo, el art. 333 del Código Civil Peruano, considera al adulterio como causal de separación de cuerpos. Y esta causal es la primera redactada en ese artículo, por delante de causales como la violencia física o psicológica, el atentado contra la vida del cónyuge, la injuria etc. Del mismo modo, el adulterio es causal de divorcio según el artículo 349 del Código Civil.

Por lo tanto si el adulterio es algo grave, tanto para un cristiano como para quien no lo es, la vieja norma de nada antes y nada fuera del matrimonio tiene valor para todos. La fidelidad protege la unidad de los esposos y la hace fecunda en la familia. El compromiso exige exclusividad de manera natural.

Lo dicho me hace pensar lo siguiente: si las relaciones sexuales están reservadas al estado matrimonial, entonces el Plan de Dios era que cada uno de nosotros puede disfrutar realmente del sexo solo con una persona en toda nuestra vida, salvo el caso de viudez y segundo matrimonio, en el que, con la nueva pareja, se vuelve a establecer el compromiso de por vida. Lejos de ser una represión, esto embellece el don de la sexualidad porque le hace justicia plena al hecho de que cada uno es único e irrepetible, una persona amada por ser quien es y no por el placer que se pueda obtener de ella. Es la gran diferencia entre amar y usar que decía Chesterton: las personas son para amarlas y las cosas para usarlas; el drama de nuestro tiempo es que amamos las cosas y usamos a las personas.